Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, infine si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato."
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo
stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la
scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!"
"Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo avere ingoiato quella palla numero otto, adesso prende le misure..."

Un enorme toro nero pascola tranquillo su un prato di montagna. A un certo punto nota uno strano movimento, in fondo al pascolo: un puntino bianco che si muove a balzelli verso di lui.
Il toro, incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza però riuscire a capire chi sia: sembra una palla di pelo bianco, che, saltellando, viene verso di lui. Piano piano la palla bianca si avvicina, quando si trova a pochi passi, il toro si accorge che si tratta di un coniglietto bianco. L'animaletto si ferma di fronte al toro.
"Ans, ans ... caspita che corsa... ans ... ehi, ciccione! Fatti da parte che ho fretta!", grida il coniglietto.
Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
"Ehi, idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci!"
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
"Ma che hai, le orecchie piene di cerume? Se non ti sposti entro dieci secondi, giuro che ti rompo il muso, capito, ammasso di grasso? Allora... pronto? E unooo ... dueeeee ... treeee ... quattrooo ...."
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di escrementi e se ne va tranquillo. Passano i minuti, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di cacca. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida:
"A-ha!Te la sei fatta sotto, eh!"

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova sua marito seduto
con una tazza di caffé di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri
molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima
scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
'Cosa c'é caro? -sussurra lei entrando nella stanza- Perché non
vieni a letto?'
L'uomo, guardando il suo caffé risponde : 'Ti ricordi cara di 20
anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?'
'Si, me lo ricordo' risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente... 'Ti
ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina
che facevamo l'amore?'
'Si che me lo ricordo...' risponde lei prendendo una sedia, e
sorridendogli dolcemente.
'E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi
disse:
<<..O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni ?>> '
'Si... mi ricordo anche questo... e con ciò ?'.
Un'altra lacrima sulla guancia...

'Oggi sarei uscito!'

Il Duca di windsor rientra alla sua magione da un viaggio.
Affacciandosi alla finestra, vede nel capanno del giardiniere la moglie e il giardiniere che si scambiano effusioni.
- Jeeves?
- Si Milord?
- Vai a prendere il mio fucile da caccia grossa, quello col cannocchiale, per favore.
- Si Milord.
Il maggiordomo torna col fucile in questione.
- Ecco, Milord.
- Per favore, Jeeves, caricalo.
- Certo, Milord.
Il maggiordomo esegue.
- Ora, per favore, vorrei che ti mettessi alla finestra e puntassi il fucile sul capanno del giardiniere. Cosa vedi, Jeeves?
- Con rispetto parlando, vedo vostra moglie e il giardiniere in atteggiamenti intimi, Milord.
- Bene, Jeeves. Potresti per cortesia sparare un colpo in testa a mia moglie, e un colpo nelle palle del giardiniere?
- Ma certo, Milord. Date le circostanze, anzi, penso di farcela con un colpo solo.

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda:
- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde:
-Cenerentola, dall 'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
-Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato sul suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.-
Quasi contemporaneamente, ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le sibila nell'orecchio:
"... Scommetto che ora sei pentita di avermi castrato, eh?!?"